Kako izgraditi vještine rješavanja sukoba i prevladati strah

Bivši kolega u svojim glavama drži potpune razgovore s ljudima s kojima je ljut. Rijetko govori izravno s drugom osobom. Ovaj gnjev u njegovom umu nastavlja se graditi zbog njegove frustracije, ali on nikada ne dopušta drugoj osobi da zna da je frustriran i nakon toga ljut.

Njegovo izbjegavanje sukoba ga je gotovo koštalo braka jer nije pustio svoju ženu u razgovore koje je vodio s njom, već sam u glavi. Bilo je gotovo prekasno kad ju je doveo u pravi razgovor.

Njegova potreba da se izbjegne sukob toliko je jaka da ima siguran sukob u svom umu i osjeća da je riješio to pitanje. Kao što možete zamisliti, to ne uspijeva - posebno za drugu uključenu osobu koja čak i ne zna da su uključeni u razgovor.

Održavate li konfrontacije s mentalnim sukobima ili prakticirate izbjegavanje sukoba?

Jeste li krivi što držite mentalne sukobe i sukobe?

Mnogi ljudi su neugodni kada je u pitanju sukob. Možete razumjeti koncept razgovora u svojoj glavi; tako da možete isplanirati ono što želite reći i kako to želite reći. Ponekad su ti mentalni razgovori dovoljni da riješe problem, jer shvaćate da previše odlazite iz jednostavne situacije.

Mnogi od vas znaju da ste noći ležali u krevetu noću, razgovarajući s ljudima s kojima ste ljuti i frustrirani. Ne samo da ova praksa ometa vaš san, vaš stav i vaše zdravlje, on nikada zapravo ne rješava problem, a ovaj pristup također potencijalno šteti vašim odnosima.

Nemojte pogrešno shvatiti ovaj savjet, ne morate se suočiti sa svim akcijama koje drugi poduzimaju. Ako jednom razgovarate u glavi, ne brinite o tome. Ako se vrati i opet ga imaš, možda počni razmišljati o održavanju pravog razgovora. Ili, shvatite čega se bojite da izbjegavate bitan konfrontacijski razgovor.

Do trećeg u tvojoj glavikonfrontacije, morate početi planirati kako ćete se nositi s pravom konfrontacijom, jer izgleda kao da ćete je morati imati.

Kako održati stvarni, nužni sukob ili sukob

Počnite se pripremati za suočavanje s pravim problemom. Biti u stanju navesti pitanje u jednoj (ili dvije), ne-emocionalne, činjenične rečenice.

Na primjer, pretpostavite da se želite suočiti sa svojim kolegom zbog preuzimanja svih zasluga za posao koji ste vas dvoje učinili zajedno na projektu. Umjesto da kažete: "Uzeo si sve zasluge, bla, bla, bla …" i ispustio svoju frustraciju, to je ono što bi mogao reći u svom umu, preformuliraj svoj pristup koristeći gore navedene smjernice.

Umjesto toga recite: "Izgleda kao da nisam igrao nikakvu ulogu u Johnsonovom računu. Moje ime se ne pojavljuje nigdje na dokumentu, niti sam dobio priznanje bilo gdje što mogu vidjeti."

(Primijetit ćete da su u ovoj izjavi korištene i dodatne komunikacijske tehnike kao što je I-jezik. Primijetite da je upotreba riječi "osjećam" izbjegnuta jer je to emocionalna izjava, bez dokaza i činjenica. ne može se osporiti, ali 'Osjećam da je vašoj suradnici lako pobiti izjavu.)

Napravite početnu izjavu i prestanite govoriti.

Kada osoba s kojom se suočavate odgovori, dopustite im da odgovore. To je ljudska tendencija, ali nemojte pogriješiti dodajući svoju početnu izjavu, kako biste dodatno opravdali izjavu.

Braniti zašto se osjećate na način na koji to činite obično će samo stvoriti argument. Recite što želite reći (sukob), a zatim dopustite drugoj osobi da odgovori.

Želite pažljivo slušati kako biste uočili razlike između onoga što je vaša početna izjava naznačila i odgovora vašeg suradnika. Ovo nije vrijeme kada trebate vježbati odgovore u svom umu. Samo slušajte učinkovito i budite otvoreni za mogućnost da vaš suradnik ima dobar razlog za poduzete radnje.

Pogotovo zato što ste vjerojatno nekoliko puta razgovarali u glavi, možda mislite da znate kako će druga osoba odgovoriti. No, pogrešno je prijeći na tu točku prije nego što imaju priliku odgovoriti. Odolite iskušenju da kažete bilo što drugo u ovom trenutku. Neka reagiraju.

Izbjegavajte raspravljati tijekom sukoba.

Sučeljavanje ne znači borbu. To znači da morate navesti što imate reći. Slušajte što imaju reći. Mnogo puta sukob zapravo završava upravo tamo.

Trebate li dokazati da je druga osoba u pravu ili u krivu? Mora li netko preuzeti krivnju? Oslobodite se svojih frustracija i nastavite dalje.

Odredite rješenje sukoba koje želite prije sukoba.

Ako ste se obratili svom suradniku s početnom izjavom: "Uzeli ste sve zasluge, bla, bla, bla …" njezin će odgovor vjerojatno biti vrlo defenzivan. Možda će reći nešto poput: "Da, dobili ste priznanje. Rekao sam oba naša imena šefu prošlog tjedna."

Ako već znate što tražite u sukobu, ovdje pomičete razgovor. Nemojte se upuštati u raspravu o tome je li ili nije ništa spomenula šefu prošlog tjedna - to zapravo nije problem i ne dopustite da vas odvrati od ostvarenja cilja sukoba.

Vaš odgovor bi mogao biti: "Bio bih vam zahvalan ako u budućnosti koristimo oba naša imena na bilo kojoj dokumentaciji i uključimo jedni druge u svu korespondenciju o projektu."

Usredotočite se na stvarni problem sukoba.

Druga strana će se ili složiti ili ne složiti. Držite se pitanja u ovom trenutku i izbjegavajte sva iskušenja da uđete u argument. Pregovarajte, ali nemojte se boriti.

Problem je u tome što ne primate kredit, vaš je kolega ostavio vaše ime iz dokumentacije i želite da se vaše ime nalazi na dokumentaciji. (Projekti u pisanom obliku bolje se pamte u organizacijama nego verbalnim kreditima kada se održavaju planiranje razvoja performansi i sastanci o podizanju ili promocijama.)

To je to. Ne radi se o krivnji, o tome tko je u pravu ili što je krivo ili bilo što drugo osim željene rezolucije. Želite utjecati na rješavanje ovog problema u budućim projektima na kojima radite s ovom osobom. Sjetit će se da ste ih pozvali na njihovo loše ponašanje.

Rijetko ćete se radovati konfrontaciji; možda nikada nećete biti potpuno zadovoljni, ili čak vješti u održavanju sukoba. Međutim, važno je da kažete nešto kad ste frustrirani i ljuti. Ako ne možete ustati za sebe, tko će?

Više o smislenom sukobu i rješavanju sukoba

Za dodatne ideje o konfrontaciji i sukobu pogledajte:

• Borite se za ono što je ispravno: deset savjeta za poticanje smislenog sukoba
• Kako se nositi s dosadnim navikama i problemima zaposlenika
• Kako održati težak razgovor